*这篇文章是以肖邦的第一人称口吻叙述的，所以语言风格比较会接近他的人设。先开个新坑，有时间再填。
好吧，事情发展到这里，我也不得不面对随之而来的一系列后果。其中之一——更精确的来说是必然发生的结果是——之后的一周里，巧得很，我都没有和他碰过面。他是故意避着我吗？旋即我便感到虚伪——我明明也正在这样做着。那么他呢？是否已察觉到我的异常，只是不愿倾诉；抑或我们本就在互相猜忌？
不行，不能再想下去了，浪费光阴真是可耻。早餐后要干什么？也许我会去花园里逛上一圈，也许哪也不去，然后弹一首巴赫的赋格，不做任何改动。我喜欢巴赫。
百叶窗上有零星的阳光，这使我忆起几年前第一次来到巴黎的光景：我推开房间的门，带着孩子般的欣喜和一点点——我不得不承认——略带恶意的嘲讽，于是就看见他，弹奏我的曲子，以忘我的神情。滚金边衬衫，长靴，酒色大衣，那衣摆差点拖到地上。他光滑的鼻梁骨像某种皮革制品，在光线下有些透明。也是百叶窗。现在想来，真想狠狠的抽那时的自己一耳光。怎么会遇到他呢。
又一个爱显摆的家伙。他一定是那种追求技术的人。
我会恨他。不过也可能慢慢消除这份对生人的猜疑，从他的技术开始，从那双闪耀着热情的深褐色眼睛开始。
那么现在要怎么做？
等着他向我来道歉，说“不好意思，未经允许就吻了你”，还是直接把我的罪行公之于众，然后无可奈何地摊手，脸上浮现出一个常有的、带着戏弄的微笑，表示“低头？怎么可能啊”。
好像你能摆脱干系一样。
有人想故意挑逗你，故意引起你的注意，也许不仅仅是出于恶意。
思索再三，我决定弹一首练习曲来开手，但中途错了几个音。不过不用在意这点细节。弹琴在这时候只是分散注意的工具，其量大于质，就像餐厅里用来招揽顾客的廉价白干。可惜它并没有发挥作用，反而背叛我：我想象着他这时进门，命令我继续弹下去，不准休息。我心甘情愿地执行。接着他走过来，一手按住我的左肩，另一只则慢慢抚摸我的脸，从额头到眼角，从鼻尖到下巴，来回挑弄。我假装呻吟。最后他在喉结处停留片刻，然后突然滑进衣服里。
约莫是三四点钟光景，我去了街角的一家咖啡馆。有关于巴黎的最初记忆就是从这里形成，我怀念苦涩中有奇妙香气的味觉。有服务员走过来。
“还是老样子吗，先生？”
我是这里的常客。
“是。不过这次不加糖。”
我坐在位置上，视线由眼前的报纸逐渐消退到远处的行道树。仲夏是个美妙的字眼，提起便会让我想到树荫，蝉鸣，池沼，消夏舞会和小姐头上的圆檐帽子。我躺下去，试图从更远的地方寻求足以支撑这一观点的证据。二十岁以前的日子属于华沙，属于康坦蒂斯——学校里她的笑容曾使我深深眷恋。我甚至撰写两首钢协用以纪念那段无疾而终的爱情。那二十岁以后呢？
只有你啊，肖邦。他浅笑。只有你。你一直都这样忧郁。
你身上还有多少是我从不知道的？
我沉默，这个答案无从知晓。冗长的聊天令人厌恶。我宁愿一个人。
我会一直这样装作浑然不知吗？
到底怎样才能像他那样收放自如？
他知道我懂的。他肯定知道。
没什么好羞耻的。反正都走到这一步了，不如干脆放开算了。我这样想着，突然笑起来：我这算浪荡吗？
得了吧，肖邦，你只是顾影自怜。没有灵魂一尘不染，所以世人格外追求完美；犹如一群群白鸽，冲破囚笼再回到枪口下，从绞刑架到断头台，从一潭死水跳进另一潭死水，接着摆出一脸无辜来乞求赞美，说，“我并没有做错什么啊”，浑然不觉只手抓紧的不过是些蛛网。一切都是自作自受，一切都是自食其果：不论甘甜与否——非要等待尘埃落定才能看见被掘弃的蔷薇。
一切都不算晚，只要你还有一口气，只要你还能看见蔷薇花瓣，我愿意与你并行，一起混荡在无聊的社语环境中——如果非要这么具有悲剧色彩，那就随他去吧，我只要你在，李斯特。我只要你吻我。其他都不重要，什么太阳，仲夏，上帝，巴赫，都他妈滚吧。我会为你种下一万株蔷薇，只要你说，只要你的一句话；只要你还能看见蔷薇花瓣。
我又往报纸上凑得更近了些，把半温的咖啡放在桌台上；后来索性一次性干了了事。一个服务员往这瞟了一眼，随即拿着抹布走来，又定定地站在不远处。我知道该走了。
要是所有人都理解你，那你得平庸成什么样。
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